Blog de Piru, ¡ahora con gastro-tips!

A mi prima de (creo) cinco años le han regalado un gato por navidad y, a mi modo de ver, es un regalo super chulo.

Vale, es de juguete, pero es increíble los gestos que hace. Estuvimos grabando muchos vídeos intentando crear un efecto caía, como que el gato es de verdad y está borracho. Ese fue el que mejor quedó, así que imaginaos. (Ejemplo de cómo perdemos el tiempo)

Tres cagadas antológicas bochornosas en las que he tenido algo que ver (me ha contado gente cercana o he sido yo el que los ha generado) y la reacción que debía haber tenido.

Bochorno 1:

Partido de baloncesto de niñas de unos quince años. El árbitro se da cuenta de que una niña nunca se queja y va un poco a su pedo. En un momento del partido, señala falta y antes de darle el balón para que la niña saque le dice:

- ¿Qué pasa, te ha comido la lengua el gato?

Se apresura el entrenador de la niña y le dice:

- Tío, que esa es sorda.

RESPUESTA:

“Y al parecer maleducada, que no responde”

Bochorno 2:

Parque infantil de Navidad (PIN), taller de chapas. Una familia de gitanos, gitanos es etnia, se acerca al monitor. Está compuesta por la madre, una niña y un niño horrible. Los críos hacen una chapa y se la dan al monitor para que la monte con la máquina. El niño le dice a su madre:

- Mááááma, yo quiero la chapa de oro.

Y el monitor:

- No hay de oro, que son muy gitanas.

RESPUESTA:

“Y no te quejes que lo hacemos todo por la integración”

Bochorno 3:

Feria de ganado de un pequeño pueblo alavés. Dos amigas de la infancia se encuentran y empiezan a hablar de lo que les ha deparado la vida. Al poco tiempo, una de las amigas se percata de que hay un negro al lado de su amiga y dice:

- Perdona, pero no te vamos a comprar nada, eh

Y la otra:

- Este es mi marido.

RESPUESTA:

“Me da igual que sea tu marido, no le vamos a comprar nada”

Tras ver casi la primera temporada entera de la serie Dexter, soy capaz de decir:

LA SERIE DEXTER ES UNA PUTA MIERDA. Si no sabes de qué va la serie, puedes parar de leer. Sí, sin miedos ni complejos, lo es. He llegado a la conclusión de que lo único que me gustan son las camisas del pavo. A mi modo de ver, las grandes cagadas de la serie:

1. la moral. Mierda de moral dualista y extremista tan común en los americanos, en el que unos son buenos y otros muy malos. Están justificándote la pena de muerte, el puto ojo por ojo poniendo a un asesino de tu parte. ¿Qué mierda es esa de que sólo mata “a los que se lo merecen”? Y encima, lo de que el padre le enseña de pequeño a ser un asesino, un tío con tantas ansias de venganza no puede aguantar tantos años en el cuerpo con el historial limpio. ¿En qué momento al guionista amariconado de turno se le ocurrió que tenía que justificar los crímenes, coño, que si es malo lo es y punto?

2. los flashbacks. odio los flashbacks, todos son cutres. Cuando se intenta buscar a un actor que se parezca se acaba fracasando, si no es apariencia es la voz. Y lo peor es, como en este caso, ver al mismo actor con una peluca de pelo largo. Me recuerda a Pepe Viyuela cuando hace de antisistema en Aída.

“La he cagado con esta mierda de serie, tras mi gran trabajo en A dos mentros bajo tierra, la mejor serie de la historia”

3. el compañero cubano. Basado en la mejor tradición de la esterotipia, con su sombrerito, su bigotito,… Y seguro que no les dejaron ponerle un puro como es debido por correción política. ¡Dónde estás, Colombo!

4. los crímenes (la sangrecilla). Estoy hasta las pelotas de que me pongan el caramelo en la boca y me lo quiten cunado se va a cargar a alguien. Se ven los cuchillos, la sangre de después, … pero aquí no se pincha a nadie. Lo decía hace tiempo Álex de la Iglesia, los malos de las pelis ya no son malos; ahora ya no hacen cosas malas, ya no se cargan a la peña, solo dicen que lo hacen y te lo tienes que creer. No se ve ni un cortecito. Y no fuma nadie.

5. el tema de la serie. A la serie le pasa que quiere tocar todos los palos y no toca ni uno bien. Por una parte, está la parte emotiva rollo madre agredida y cuando se ceban en minutos de serie contándote las penas de las familias de los secuestrados sin justificación argumental. Por otra, se supone que es de sangre y cada vez se ve menos. Y encima, los polis ni investigan poniendo en peligro sus vidas ni comen donuts. Al final, si quieres ver una de asesinatos e investigación pones CSI, si quieres una de serial killers te pones Se7en, si quieres una de detectives te pones Colombo y si quieres una de sentimientos, pues no sé, de esas no controlo.

Atención: ejercicio de agudeza visual. ¿Con qué la ha cagado el pintor (a parte de poner el precio en el cuadro, quizás esté pintado)?

Sí, efectivamente, ese perro. Es el perro más feo de la historia pictórica. En la imagen no se aprecia tan bien, pero es un pegote de pintura que parece un chicle usado. El cuadro está expuesto en un bar de mi calle (adquiriendo color nicotina) y ese perro ahí plantado nos ha hecho plantearnos varias hipótesis sobre el porqué del animal en el cuadro:

a) Le sobraba pintura. Tras pinar la nieve de la calle, le quedó un poco de pintura blanca y el artista empezaría a hacer una montañita de nieve en mitad del cuadro. Pero, poco a poco, fue creciendo y al final le tuvo que hacer forma de perro.

b) Para saciar sus ansias de venganza. La tarde que terminó el cuadro, el artista había pisado una caca de perro y como acto de rebeldía y activismo contra la raza perruna, pintó ese horrible perro donde se puede percibir su odio en un retrato muy psicológico. De ahí esa pedazo de cola alborotada, como si lo hubieran electrocutado.

c) Lo pintó su hijo de tres años (la más probable). El artista tiene un niño, y para que finalmente le dejara de dar la brasa sobre “papááááá, quiero pintar algo en el cuadroooooo”, dijo, “bueno, te dejo un perrito, pero pequeñito”. Y ahí quedó eso.

Papá Noel

- Santa contrata discapacitados para recibir ayudas gubernamentales

- Santa pasa los veranos en Nerja y responde al nombre de Chanquete.

- La obesidad del bonachón personaje es debida a lo que todos los críos le dejan para que se coma en sus casitas. A este habría que hacerle el control de alcoholemia después de “una noche de trabajo”

-¿Quién se cree que Santa baja por la chimenea? Pero si no cabe casi ni por la puerta. Y, después de caer, ¿cómo sube?

- Vale que los renos vuelen, pero ¿quién se cree que con el mierda de LED parpadeante que lleva Rudolph en la nariz se pueden orientar? Por lo menos necesitarían unas antinieblas como es debido.

Reyes Magos

- Asociaciones en pro de la igualdad e integración de inmigrantes han propuesto que ya que los reyes magos son dos occidentales y un negro, que Gaspar sea desde ahora moro. En vez de incienso Gaspar traería costo (placa o polen, según el presupuesto) y por fin tendría sentido lo de los camellos.

Ante la noticia de cambio de rey, en Belén se han asustado y han declarado: “por lo menos la virgen sale de cuentas el 24 y esperemos que no nazca para el 11D”

Luego los que han propuesto el cambio se han dado cuenta de que lo que van a adorar es al mesías cristiano y han acusado a los cristianos de tener mesías cristianos y no musulmanes, como Dios manda, digo, como Alá manda.

- Mierda de nacimientos o belenes que tienen que tener en las casas musulmanes. Si no se puede representar al mesías, ¿que coño ponen? Parecerá que María y José (o lo que corresponda en musulmán) están esperando el autobús en el portal, en vez de esperar a los pastorcillos. En vez de poner a un crío, pondrán un post-it tipo: “Reservado para Mahoma y sus famosos huevos”

Olentzero

- ¿Quién coño se cree que un tío más pobre que Barragán pueda tener regalos para los críos? Santa por lo menos tiene un grupo de enanos que curran para él y los reyes, joder, pues son reyes. Pero mierda de personaje el Olentzero, un currante de la mina, que como todos sabemos el negocio del carbón está de capa caída, que baja del monte una vez al año con una cesta con huevos y un saco atado a un palo. ¿Cómo se lo van a creer los críos?

LA PREGUNTA IRRITANTE

Papá, ¿por qué Papá Noel no lleva regalos a los niños de África?

RESPUESTA

¿Tú quieres regalos? Pues cállate la boca.

Subnormales que cantan de puta madre:

- Enrique Bunbury y su rollo “soy un maño incomprendido” (como Marianico el corto)

– Withney Houston o Amy Winehouse, que viene a ser lo mismo por historial sólo que una la palmará por sobredosis y a la otra se la cargará el mardio (no se a quién le pasará qué)

- Elton John y todas las paridas que hace como gastarse un millon de euros al mes en flores

- Liam Gallagher, aunque me mola que todo el mundo lo odie

-Celine Dione, vete a tomar por donde se hundió el Titanic

“Aquí, echando un pis”

Subnormales que en general van de guays y cantan de puta pena

- Melendi, ¿por qué sale cada mes una noticia de que se lo han cargado? ¿Casualidad o causalidad?

- Avril Lavinge, como representante de la eterna adolescente incomprendida que va de ¿me suicido? va, otro día.

- Kurt Cobain, que en paz descanse (mos)

- Yoko Ono, aunque también me mola lo de que haga lo que le sale del chumino. Pero, reconozcámoslo, está muy pasada de rosca

- El canto del loco (y todos los parias que se llaman del mismo rollo, véase, La oreja de VanGogh, el sueño de morfeo, el mentón de fogarty,…)

- Fito, y me lo parecía antes de que llenara estadios, no lo aborrezco solo porque se ha vendido ni por esas patillas asquerosas sin sentido

- Pete Doherty

“Pete + Amy = 3 telediarios”

Gente de puta madre que cantan como el culo:

- Javier Krahe

- Bob Dylan

- Iggy Pop

- Eels

- Morrisey

- Yo